Тема * на отдыхе* в анекдотах в Крыму

Дата публикации 19.09.2020

На отдыхе обойтись без анекдотов сложно. Сам отдых , его разнообразие распологает к этому.

Турист увидев местного жителя задает ему вопрос: » Любезный, Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон туда?» И показывает рукой на вершину горы. «Минуточку» — отвечает местный житель отвязывая свою собаку.


      По Дворцовой площади поздним вечером прогуливается прилично одетый турист. И видит как в сторонке стоит мужчина и писяет. Турист в вежливой форме и исключительно почтительно задает вопрос мужчине: » Извините пожалуйста, вы не подскажете мне, как пройти к Эрмитажу?» Мужик, даже не оборачиваясь отвечает: «Зачем тебе нужен Эрмитаж, писяй тут».


    У лыжников существует главное правило — это желтый снег не есть!


     В самолете по громкой связи стюардесса обращается к пассажирам:* Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и весь экипаж приветствует Вас на борту нашего лайнера. Здесь имеется дискотека, кинотеатр, сауна с бассейном, тренажерный зал, боулинг и торговый центр, в котором можете приобрести все, что пожелаете. А теперь, если вы, дорогие,не боитесь, то со всей этой фигней наш экипаж попытается даже взлететь.


   Муж обращается к жене:* Любимая, а где доллары, которые были отложены на отпуск? — Ой, дорогой, я совсем забыла тебе сказать, что была распродажа, и я купила на них песцовую шубку… Муж берет телефон и звонит: — Алло, алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, я заказывал у вас две путевки на Канарские острова, так вот поменяйте одну путевку в Тундру, в трехзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.


     Заблудившийся турист третий день идет по пустыне, жажда мучает просто невыносимо. Вдруг смотрит — впереди пустыни стоит ларёк, из окошка которого выглядывает еврей. Турист тихим голосом обращается к нему:* Дорогой, будь человеком, дай, пожалуйста, воды напиться. — Воды у меня нет, но могу недорого продать тебе красивый галстук. — Да на хрена мне твой галстук посреди пустыни? Глоток воды лучше дай! — Извини дорогой, нет у меня никакой воды! Но в трех километрах отсюда есть ресторан, которым владеет мой родной брат. Иди туда и он тебе даст, сколько хочешь воды. Прошло полдня, приползает турист с высунутым языком обратно к ларьку. И еле- еле говорит еврею: — Давай сюда свой галстук! — А что случилось? — Охранники твоего братика меня без галстука в ресторан не пускают!


   Заблудившиеся туристы уже целую неделю мыкаются по пустыне. Нигде вообще ни кустика, ни деревца … И вдруг видят огромнейший рекламный щит, на котором нарисована красивая карта Африки. Присмотревшись, видят посреди пустыни стоит жирный крестик, возле которого крупным шрифтом написано: “В настоящее время вы находитесь здесь!”


   Мужик потерпевший кораблекрушение оказался совсем один на необитаемом острове сидит и обращается к пышной пальме, тихо с выражением говорит: * Вот, дорогая Дуся, если бы не ты, клянусь, уже бы давно с ума сошел!


     Маленький мальчик и маленькая девочка играют на морском Крымском пляже . Светит солнышко, так как детки совсем маленькие, поэтому загорают и купаются они голенькими. Девочка долго смотрит на мальчика и, повернувшись к родителям, удивленно говорит : * Я даже никогда не думала, что существует между украинцами и русскими такая разница*.


    Три туриста, преодолев перевал, голодные и жутко уставшие, еле — еле вылезают наверх. Первый турист говорит:»Сейчас бы сюда женщину!» Второй ::»Большую и горячую!» А третий:»И чтоб не приставала!»


    Турист подходит к старому горцу, видно долгожителю, и задает ему вопрос: *Сколько же Вам лет, дедушка? -Сто шестьдесят четыре!!! -Вы конечно не курите и не пьете спиртных напитков? Горец удивленно посмотрел на туриста и ответил:*-Канечно пью и курю, а то вааааабще никода не сдохну!*


    Альпинист сорвался в пропасть. Его товарищ ему кричит: * Петя, ты живой? — Живой!.. — Руки твои не поломаны?! — Целы! — Ноги твои не поломаны?! — Целы! — Так поднимайся и лезь ко мне! — Не могу, я ещё лечуууууууууууууууууууууу!..*

На отдыхе расслабляешься и дружишь с анекдотами, они рождаются у каждого.


     Звонок в турфирму:

— Подскажите, какие курорты есть в Египте?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Луксор…
— А еще?
— Сафага, Нувейба…
— Во, Нувейба, точно. Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— Нет, мы просто кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит!


     -Какой отель у Вас самый тихий?

-Вот тот! На прошлой неделе там застрелили постояльца, никто даже не услышал.


На отдыхе расслабляешься и дружишь с анекдотами, они рождаются у каждого.

Поделиться